我本以为林然也要跟着一起去就够绝望的了，没有想到更绝望的是，就在我站在那里心中默默哀嚎的时候，其他人都迅速分乘两辆车坐好了，楼下就剩下了靠着香车笑得格外美人的林然和一脸茫然站着不知道去哪儿的我。

“怎么？方小姐还等着我为您铺一条红地毯才肯移驾么？”眼前这张脸任谁看都是幅赏心悦目的美男浅笑图，我却怎么看怎么觉得是既奸又诈。

鉴于他还掌握着俺滴四两米，我赶紧服从淫威七手八脚地上了他的车。一路上我屏声息气，夹紧了屁股就怕一个不小心又招来他那毒舌。他也不说话，径自放了一首外文歌。

在一个路口等红绿灯的时候，我看着窗外陆陆续续走过的中小学生，心中甚是感慨，想几个月前，我也是一象牙塔里的天之骄子，可是现在，我就是一“万妖塔”里最最底层的虾兵蟹将。

我一直认为人类有两次进化，第一次是由光着身体嗷嗷叫到穿着衣服叽里呱啦的，由猴到人的进化，第二次就是由天真烂漫的学生到刀枪不入的白领的，由人到妖的进化。像林然这种完全进化级人物就成了终极boss妖物，而我这种还没有进化完全的，就成了人妖……

好容易到了吃饭的地儿，林然停车，我赶紧向门口冲去。这家饭店迎宾的竟然不是美女而是个小帅哥！见小帅哥对我露出桃花朵朵开的微笑，我一激动，在冲到台阶上面的时候没有及时刹住闸，一个踉跄扑到了地上——真真是跪倒在了小帅哥的牛仔裤下了！

赶紧拍拍屁股站起来，强装镇定地往两边看了一下——还好，丢人现场只有我与帅哥两人。

“嗤。”忽听得后面一声轻笑，我一扭头——果然，我就知道哪里有杯具哪里就有他。去停车都还能赶上我的现场直播，这速度，是不是人啊？！

林然长腿一迈，几步跨到我身边，轻声说：“啧啧，原来方小姐这么饥渴？真是饿虎扑食啊……”

佛曰：莫生气莫生气，气坏身体无人替。

于是，我恨恨地瞪着林然的背影，我不生气！

作为一个既宅又腐，前途未卜的宅女——哦不对，请叫我居里夫人，我讨厌凑饭局。因为饭局总是热热闹闹地开场，你来我往地推挡，杯盘狼藉地散场。可是作为一个既穷又酸，偏偏对于美食事业又有着如火一般的热情的葛朗台，我又无比地热爱着吃白食。

政治老师教的好，矛盾是既对立又统一的。从前我一直认为这两者是不可调和的，可是此刻，我终于觉得这两者还是可以有机统一的。当开饭前林然大袖子一挥宣布这顿饭由他买单的时候，我前所未有地觉得他长得真是帅啊，帅的好似那光闪闪的人民币。

开饭后同事都纷纷围绕着以林然领导为中心的饭局重心，实施有酒必敬，敬完了再敬，有马屁必拍，拍完了再拍的方针，坚决贯彻“三个代表”重要思想……

反正我对于林大仙人是避之不及的，上次聚餐时血淋淋的教训还在呢，所以这次我挑了一个离他最远的旮旯儿坐着，菜一上来就埋头猛吃。没有师兄的陪伴，只剩我一个人发暗器，甚是寂寞……

等大家的马屁都拍的差不多了，酒也喝的差不多了，我也风卷残云肚皮基本溜圆了，一群人就浩浩荡荡地出了饭店杀向附近的一家室内溜冰场。

我已经很多年不溜冰，初中的时候还跟安好去玩过几次，数次被安好嘲笑为“如同一只张牙舞爪的秃毛母鸡硬是冒充小天鹅”，每次都摔得鼻青脸肿的回家，我妈以为我在学校被人欺负，差点要拿着菜刀去学校里剁了那“胆大包天的兔崽子”。如今再次踩着冰刀上场，我颤颤巍巍晃晃悠悠抓着护栏跟踩地雷一样地一点一点匍匐前进。

“人家溜冰都是冰上芭蕾，你溜冰怎么就浑身抖得跟触电一样啊？”

一听这个调调，不用思考我也能知道是谁了。我暗暗地翻个白眼，权当什么都没听到。看着林然跟一阵风一样“嗖”地就从我身边滑过去了，那动作舒展的，果然很有舞蹈家的感觉。我心里痒痒的很，于是尝试着放开护栏轻轻往前迈了一小步——“啪”！干脆利落地摔了个底儿朝天。

可恶的是偏偏在我手脚并用奋力挣扎想要站起来的时候，林然又滑过来了。这溜冰场这么大他偏要从我身边滑过去，还非要滑到快到我面前了再突然做一个看上去挺难的闪身，吓得我本来都爬起来一半了一下又趴了地上去了。

就这样连续几次之后，我已经累的快瘫了。好容易凭打不死的小强精神从冰上爬了起来，我打算不再在这个有林然的危险之地站着了，还是赶紧回到护栏的怀抱吧。可是就在我眼瞅着就要抓到护栏了，刚要松一口气的时候，就听身后一声熟悉的“嘿嘿”，我心中惨叫：“完了！”

在身体失去平衡的那一刻，我的手本能地在空中胡乱地扑腾，然后就被我揪住了正好和我擦肩而过的某人的衣服，于是——“碰！碰！”两声，我和林然一起狠狠摔在了冰面上——以我上他下的姿势。

林然先是猛咳了几声，而后就咬牙切齿一字一句恶狠狠的说：“你、敢